本文字數2700+｜閱讀預計需要7min

【資料圖】

“ 墜入愛河是有道理的， 愛始于一種失控， 一種無法抑制的墜落， 開始于主體放棄主體地位的那一刻。 我們不是靠意志和決定而愛上一個人的。 ——《死刑判決》莫里斯·布朗肖 ”

圖/《怦然心動》

當有人拼命跳進愛情海而不顧自己死活的時候，你或許也會好奇是什么造就了他們為愛情赴湯蹈火？“戀愛腦”真的無藥可救了么？

什么是“戀愛腦”

常說的”戀愛腦”， 其實就是一種愛情至上的思維模式。

那些一戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的人，會被叫作“戀愛腦”（深戀感、狂熱的求偶心態）。

“ 戀愛腦 ”可能有以下三個特征：

1.認為戀人是完美的

心理學教授Tennov用康涅狄格州布里奇波特大學的400對情侶作樣本，詢問他們對愛情的態度，并布置了“寫戀愛日記”的任務，而后對他們的日記進行分析 。

其中，學生Chaucer在他的日記中寫道：“因為（戀人）Mary的到來，我的世界都發生了顛覆?！?

一個人的戀人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。 但在陷入戀愛后，對方就脫離了原本的身份，被情人捧上了神壇。 但是他們能夠意識到自己的戀人其實沒有那么神嗎？

實際上，這些學生能列舉出自己戀人的缺點， 但他 們卻選擇拒絕接受這些缺點，力圖在心中打造出一個完美愛人。

圖/《戀戀筆記本》

2.侵入性思維

像有強迫癥的人一樣，那些“戀愛腦”的人可能會經歷重復和侵入性的想法， 感覺對方無時無刻不侵占著你的大腦。

每個人都有自己的時間和空間， 戀愛腦們卻巴不得每刻都和對方在一起，像個連體嬰一樣不分開。

數據表明，他們消耗了85%-100%的時間在思考戀人的事情上，這嚴重影響到了他們的日常生活， 他們不能好好地工作、學習，因為注意力根本無法集中。

圖/《戀戀筆記本》

3.過度依賴對方

“戀愛腦”的愛情是強迫性或依賴性的愛戀，類似于一種行為成癮。

他們一旦能和戀人建立聯系，就像抓住救命稻草，和戀人在一起時會體驗到強烈的快感、滿足感和欣快感。

但他們患得患失，渴望親密和陪伴又敏感多疑。獨處時會感到焦慮、無助、沮喪，極度害怕被拋棄， 甚至喪失獨處能力，在愛情中迷失了自我。

圖/《戀戀筆記本》

為什么會成為 “戀愛腦” ？

如果你覺得上述這些特質都與自己如此相似，甚至像是在照鏡子，那么也許你成為了“戀愛腦”而不自知。

以下幾個原因，可能導致你不知不覺中陷入了“戀愛腦”危機。

1.內心的缺失

盲目的愛源于內心的缺失。 或許，幼年時我們曾向父母公開表達自己的愿望和需要，但得到的回應卻總是他們表示不同意的搖頭。

如果父母只專注于自己的需要，或是有各種外部壓力，他們可能 無法提供我們所迫切需要的陪伴、關注和愛。

如果我們不能確信父母會在你身邊守護著你， 就 很難感受到自己真的是重要的、有價值的、甚至被人喜愛的。

圖/《愛在黎明破曉前》

2.自戀的防御：理想化

我們對父母有期待，拒絕接受他們的不完美；對戀人有期待，任何瑕疵都不愿承認。

理想化 （過高評價某個人） 是否認現實、避免失望、 維持自尊 的防御機制。

當父母無法讓我們理想化時，我們就會轉向其他人，這時父母就將成為“壞人”。

這個新的理想化對象成為新的“好人”，直到TA讓我們失望，我們再轉向新的人。 周而復始，希望頻頻升起，失望更是不斷累積 。

圖/《本杰明·巴頓奇事》

3.焦慮型依戀

兒童早期形成的依戀風格與養育者的照顧質量息息相關，隨著我們進入成年， 幼年時期形成的依戀風格會對我們的愛情產生深遠的影響。

有些父母會對孩子 忽冷忽熱，時好時壞。 當照顧者無法給予孩子持續穩定的關注和照料時，會給孩子帶來很大的困擾，導致焦慮型依戀的產生。

焦慮型依戀也可能是由“侵入性 ” 或“沖擊性”的教養方式造成的，采取這種教養方式的 父母更多考慮的是自己的需求 而非孩子的需求。

因此，“戀愛腦”的個體對伴侶感受到的并不是愛和信任，而是一種“情感饑渴”， 他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更“完整”。

圖/《戀戀筆記本》

“戀愛腦”自救指南

1.看見自己的需要

必須認識到，那些防御性的、自我保護性的反應， 在你的成長過程中曾經幫助過你， 使你不被恐懼的、感到羞恥的或被拒絕的經歷所淹沒。

這確實可能是避免再次經歷痛苦的有效方式。 不敢表達自己的需求，或者甚至否認自己擁有這些需求，是一種“適應性”的行為。

但生命中需要更多的“被看見”—— 看見我們曾經壓抑的感受與情緒，由此我們才能擁有更加堅實的自我身份和價值感。

圖/《暮光之城》

2.“ 重新編碼 ”

有意義的個人改變只有在以下情況才能完成： 為了適應你所面對的現實情況，過去的生存機制可以被拋棄（de-programmed）、然后“重新編碼” (re-programmed)。

當然，你不可能改變在你身上實際發生過的事情。 當年你不得不把所接收到的關于自己的（或許是假定的）負面信息當作權威，而現在你可以重新評估它們的合理性， 改變你對先前可能發生過的事情最初的理解或解釋。

圖/《捫心問診》

3.設定關系的邊界

對一個“戀愛腦”來說，愛人對自己往往太過重要，甚至能夠超越自己的生命。

但在TA可以為愛人“付出一切”的同時，TA唯獨不會做一件事：考慮對方的感受，尊重對方的邊界。

設定并堅持邊界可以給你一種結構感和能動性，在面對愛時保持理性與原則。 正如莎士比亞所說 ： 太快和太慢一樣無法讓愛維持， 愛得適度才能愛得長久。

圖/《本杰明·巴頓奇事》

4.養育內在小孩

意識到自己的處境之后， 你需要重新賦予自己“愛自己”的能力。

這通常意味著說服居住在你內心深處的那個孩子，TA可以開始用不同的方式來看待自己， 以一種更為贊許和寬容的方式。

圖/《戀戀筆記本》

如果你實在難以走出“戀愛腦”的狀態，或許可以考慮接受專業的心理幫助。

透過心理咨詢你將學會 如何更喜歡自己、更尊重自己。

拒絕 “戀愛腦” 絕不是拒絕愛，相反，是為了更好地去愛。

封面圖源：《12夜》

編輯：蛋白青年

責編： Aurora， Alwaysfifi

What Is Love Addiction?Arash Emamzadeh，2019

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/finding-new-home/201902/what-is-love-addictionCan You be Addicted to Love? Or Have ‘Romance Addiction’?

Dr. Sheri Jacobson，February14，2023

https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/addicted-to-love.htm

工商注冊、咨詢協議、工作室籌建……一文講透如何搭建「個人心理咨詢工作室」

我們究竟為什么工作？| 10位心理學家對工作的思考

APA 4月最新資訊：近50%患有精神健康障礙的人會在10年內確診另一種心理疾病......

從《灌籃高手》看憤怒、哀傷與自我接納

戳 愛己亦愛人